「凡是过往，皆为序章。」

我不知道我还能熬多久，自己给自己喂心灵鸡汤也不太能吃得下去了。

我还记得才上高二的时候，因为疫情的原因，我们是9月10号返校的。之后一直心情不好，我依稀记得无数个夜晚，幻想国庆节去死，去死......整夜整夜的流泪。

后来到了国庆，我记得国庆放假前，我们的日语老师（当时还是艾老师），给我们放音乐，让我去给没有试卷的同学拿卷子。国庆的时候只想着读书，读书，读书，要考试了。

我不知道为什么我一直停留在原地，有人说是我不想出来。我不知道为什么我不想出来。觉得好累，有的时候莫名其妙的哭泣。

我想od，倒不是说想吸毒，而是单纯的想od，然后早点死掉？或许是这样。或许像小猫一样，找一个没人的角落，找一个远离家的地方，静静的去死。

我的那位同事，有一个前进的目标，有一个「想变成女孩子」的梦想。不评判对错，我不知道多小的时候也在网上偷偷搜这种奇奇怪怪的东西。但是，我很羡慕他，或者说是她，至少还有一个前进的方向。

前几天还有个幻想，前几天一直在说我也想用糖，我也想用糖。这几天连这种念想都没有了......不知该说是可喜，还是可悲。

诚然可以说无病呻吟，但也没有什么想说的了。很累，真的很累。我不知道为什么过去了那么久的东西，现在像回旋镖一样，“啪哧”打在我脸上，打的我好疼好疼。

前段时间算了一下，所谓抗抑郁的药物，价格真的很贵。比药娘（用「糖」还贵），如果说用注射的（「日雌」），那价格还能再往下降低。更不要说服务器的运维。对比这个药物的价格，只能说是一个天上一个地下。

没准我哪天也就用了。但其实我知道，我并不是想，我也知道这是一条不归路。但就像前几次od一样，我知道这有可能夺走我的生命，但我愿意。

顺带一提，加了个药，还没过一个月，体重增加了10kg，怎么减肥运动节食都没用。b站推广的减肥保健品也是毫无用途。

当年刚进高中的时候，我记得查了成绩，基本上能上高中了。抱着家母哭。后来进到高中，我觉得我是“人才”，国家需要我。那时候只知道学，我知道我进小海能上大学的可能性很低，但是只知道学，我永远怀念那段时光。

人真的累了，我不知道我还能坚持多久，我很希望我有一天能早早的去死，早早的去死。

快快抹干眼泪，看昙花多美；路过人间，无非一瞬间。
每段并肩，都不过是擦肩。
曾经辜负哪位，这才被亏欠；路过人间，一直这轮回。
幸运一点，也许最后和谁，都不相欠。

↑↑↑↑↑↑变成这样也不是不行

当然最好的破局方法还是能走出来

我写碎碎念很少配图的.......